為什麼最好的夫妻關係是:「沒有你,我也可以過得很好」?

前一陣子,老公和朋友臨時起意到花東騎單車,整整五天不在家,留下我和兩個孩子相依為命。很多人問我「你怎麼可以讓他去?」「你一定很生氣吧?」「他回來就死定了!」我滿頭霧水不解「為什麼不讓他去?為什麼要生氣?」

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是啊。他想做什麼,就去做啊!如果做這件事可以讓他覺得開心,我為什麼要阻攔他啊?

他因為去騎單車,得到快樂和成就感,我也為他感到開心,為什麼要生氣啊?

「可是,他把你自己丟在家裡,你要自己照顧小孩,很辛苦耶!」「他怎麼可以自己去旅遊,沒有帶你去呢?」很多人又問了。

照顧小孩這件事,原本就不是某個人的責任啊?這個時間點,誰有空,誰就幫忙照顧,下次換我比較忙,當然就換他照顧了啊!

還有,小孩也應該要懂得自己照顧自己啊,爸媽總不能陪伴在旁一輩子吧?

至於他怎麼沒帶我去?我又不是他的連體嬰,沒必要去到哪跟到哪吧?

他騎他的單車,我帶孩子到海邊玩沙、圖書館閱讀,同一個時間點,我們都可以過好自己的人生,享受一樣多的快樂,滿好的啊?

感情不好,所以沒有他沒關係

「我知道了,一定是你們夫妻感情不好,所以沒有他沒關係!」又有人問了,還流露出「沒關係啦,我懂我懂」的同情眼神。

我終於忍不住大笑,理解這些朋友背後的邏輯了。

原來,不少人都認為,相愛的兩個人一定要「你儂我儂」緊緊綁在一塊。尤其婚後,家事、育兒、工作、生活都應該為彼此著想。

你快樂,所以我快樂。但是果你不快樂,我也不應該快樂。

於是,這樣的情感建立在「為了讓彼此都快樂,我們都必須犧牲自己的一部分」如果有人不願意為對方犧牲,那就是不夠愛。

如果有人不懂得珍惜對方的犧牲,那就應該被譴責。

我想起我媽。我媽很愛我爸,愛到不能容忍我爸沒有隨時想到她。

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圖 / Pixabay

綑綁彼此的婚姻,不是愛

多年以來,我爸喜歡下午到巷子口超商點一杯咖啡,坐在店裡看著窗外,享受悠閒時光。我媽總是生氣「浪費錢,家裡也有咖啡可以喝啊!」

其實她氣的是「在家裡難道不好嗎?跟我一起難道不能悠閒嗎?」「我為持家省吃儉用,你為什麼可以這樣花錢享受生活?」

我爸熱愛社交活動,朋友多常往外跑。每次我爸不在家,我媽就在家裡氣得發抖,邊看八點檔灑狗血劇情邊罵「家裡的事都不顧,那些外面的女人喔,不知道怎麼勾引你爸的」

雖然我爸年輕時的確很帥,但老實說,會數十年來都覺得我爸是萬人迷,走到哪裡都會有女生送上門的,應該就只有我媽一個人了。

我媽會生氣,沒說出口的理由,其實是「我以前也很多人追啊,我為了你犧牲自己的社交,你怎麼可以去外面交自己的朋友,人生變得那麼寬闊?」

對我來說,這樣的婚姻,不是愛,是綑綁。

以打遊戲來做比喻,每個人都有100分的血可以用,「綑綁關係」的婚姻是我們兩個合起來有200分的血可以共用,如果有人多用了,另一方可以用的就會變少,就吃虧了,所以大家要維持恐怖平衡,才不會不公平。

但我更希望的關係是,伴侶間各有100分的血可以用,有人想用多、有人想用少,都沒關係啊,那是你的血,你想怎麼用都好啊!用自己的步調,自在前進就好,沒有人需要為了另一方犧牲自己。

我們在一起的時候,很好;分開的時候,也可以各自精采。

沒有你,我也可以過得很好

後來,我媽一開始是因為賭氣,開始跟朋友出遊「我要讓你爸知道,沒有他,我也可以自己出門去玩!讓他嚐嚐在家裡等我的滋味!」結果,我爸根本不在意,我媽也玩得很開心。

原來,兩個人緊緊綁在一起,不是快樂的絕對保證。能夠彼此有自己的生活圈,做讓自己快樂的事,才是良好關係維繫的關鍵。

「沒有你,我也可以過得很好。」不該是咬著牙的報復,不是紅著眼的覺悟,更沒有任何的傷感,反而是最舒適自在的夫妻關係。

「沒有你,我也可以過得很好。」更是「我知道我很不錯,不需要你來證明我自己」的完全自信。

你追尋的伴侶關係,是「沒有你,我就活不下去」,還是「沒有你,我也可以過得很好」呢?

作者簡介

張念慈 資深媒體人

資深媒體人、雙寶媽、癌症患者多重身分,讓我學會「失敗要趁早」。透過分享學習更有效、職場生存術、親職停看聽、正向人生觀4個主題,幫助你學會不怕失敗,樂觀面對人生。 更多第一手訊息不漏接,歡迎按讚追蹤

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