10歲時，我討厭自己跟別人不一樣；20歲後，我發現好險自己跟別人不一樣。
如果問我人生遇到的第一個重大挫折是什麼，我會立刻回答「10歲搬家的時候」。大家都知道我從3歲9個月就開始打桌球，之後就接受一連串嚴格訓練，打不好會哭、被訓斥會沮喪、比賽也不可能每次都贏。但對我來說，真正嚴重的「挫折」，卻是在這一年。
10歲前在仙台時，因為從小就生活在那裡，沒有人覺得我是稀世珍寶，隔壁鄰居、學校好友和商店街的老闆，都不曾因為我是「小愛」而尖叫。後來，為了接受更好的訓練而搬家。在這裡，我面臨了人生的第一個危機—每個人看到我都會尖叫，每個人看我的眼神都特別奇怪，每個人都會窸窸窣窣地說：「是愛ちゃん、是愛ちゃん！」有人會走過來摸一下我就跑走，大叫著：「我要告訴我媽，是愛ちゃん！」有小朋友會嘻嘻哈哈地要跟我合照，也有人就那樣瞪著我看。
我不知道他們是誰。
「為什麼要這樣？我很奇怪嗎？」是我腦中唯一的想法。
10歲這一年，我陷入無止境的憂鬱，我不敢跟太多人說話，很怕自己說了什麼，又會出現「特別待遇」。這一年，我才第一次明白，原來，我跟別人不一樣。
有好幾個學期，我都是獨來獨往，不知道自己能跟誰說話，大家都當我是特別的存在；我像是動物園裡面的獅子老虎，好多人在旁邊指指點點。
當時不太會說關西腔的我，比較無法跟其他人溝通也是事實，但最關鍵的事情是，我把自己的心靜止了。當時的我還沒成熟到可以面對外界的衝突，我想說什麼也不多做，至少就不會有更多尖叫四面迎來，不會收到更多的關注。
現在回頭看，大家可能覺得我是在炫耀名氣，但真的不是。
對當時的我來說，超級討厭自己成為特別的個體，我討厭吃飯排隊的時候，盛飯同學說：「小愛要打球，多吃一點。」惹來其他想吃的同學不悅；我討厭想做什麼時總有人說：「小愛要打球，不要去比較好。」怕我受傷、怕我不能打桌球、怕我怎樣怎樣，各式各樣的原因都有。
我被關進內心的高樓，動彈不得。
那一年，還有某件往事，特別能證明我的「奇怪」。7歲時，有一次學校提早放學，我和好朋友相約去找傳說中有白天鵝的地方。到了池塘，發現並沒有白天鵝，兩人便失望地回家。前後不超過1小時，回到家才知道，原來學校有通知家裡今天提早下課。
而我家人，報警了。
迎接我的是家門外嗡嗡大響的警笛聲，經過解釋「到底跑去哪裡」的一番波折後，免不了換來一頓怒斥。這時候，我還沒發現有什麼特別，「大概晚回家都會這樣吧！」我這樣告訴自己。
隔天在學校遇到好朋友，心想她大概也是一樣「慘烈」吧。沒想到她爸媽只問了句：「今天比較晚耶？」聽了尋找白天鵝的故事也沒有太多反應。
而我陷入震驚：「原來，我是不一樣的。」
我的好朋友、經紀人都聽我說過這段挫折，每一個人都會問：「那妳是何時才開始不在意這些事情的？」說起來大家可能不相信，大概是到20歲後，我才第一次接受自己的特別。花了10年的時間，我才真正想開這件事。
2011年日本發生311大地震，我的家鄉仙台出事了。雖然很長時間沒有在仙台生活，對於那裡的一切，我仍舊好好收藏在心底，帶朋友去日本玩，第一個想到的就是仙台、就是東北。事發時我在海外比賽，震驚不已，一直想為仙台做些什麼。
此時，才發現，原來我有能力做很多事情幫助家鄉的人，我的特別，第一次有了意義。
災難事發當時，我人在國外打世錦賽，接著又有波蘭公開賽行程，只能先把那一年的獎金捐出來，等待後續才能去災區探視。
因為災情嚴重，根本沒辦法郵寄物資，我們特地開大貨車過去。我還記得自己寫了八百多張加油打氣的鼓勵小卡，一張一張慢慢貼到各個箱子上，然後親筆簽上名字，表達想傳遞的信念。
大概是這之後，我才真正接受了自己的不同。以前總是居住在自己心中的高塔，這時終於發現原來有人認識我、知道我是「打桌球的那個小愛」，我有一些能力幫助災區。一開始會擔心：「會不會我去了，根本也沒有幫助？這些人的家都倒了，甚至失去了家人，哪還有心思管誰去探視呢？」
不料到了當地，大家都跟我說謝謝，本來我是想給他們力量，結果反而是我得到了救贖。大家因為認識我，得到一些勇氣和不放棄的心情，我的特別有了不同解讀。後來回去家鄉，會看到大家都把當時的簽名與鼓勵話語保存起來，貼在黑板上，常有當地人告訴我：「我們正一步一步地往前走。」讓我感動不已。
10歲的時候，我以為自己是奇怪的存在，討厭自己跟別人不一樣；20歲過後，我發現自己有一些能力，至少可以幫助對我而言重要的人。
好險，我跟別人不一樣。
