「還沒當父母之前，我還記得自己默默發誓，決不要在孩子面前跟另一半吵架!因為這樣對孩子的心理發展不好，也會讓孩子害怕。」
「但是當了父母以後，發現根本做不到啊!!」
很在意孩子心理健康的爸媽，都不希望大人吵架時會嚇到孩子，可是根本忍不住，也不能每次和另一半爭執就馬上丟下孩子，然後拉個另一半到另一個房間去吵阿!
(阿孩子怎麼辦? 被丟在原地，比看著爸媽吵架更可怕...)
阿如果如果捏自己大腿，忍住不要在孩子面前繼續吵，就算另一半也很配合閉上嘴，但是兩個人的臉色還是超難看，好像對方是個仇人似的，也不可能好聲好氣。
(難道沒有大聲吵架、惡言相向，孩子就不知道你們吵架了嗎?...)
#吵架無法避免
#在孩子面前吵架更是必經之路
躲起來吵、忍住氣、閉上嘴臭著臉都不是辦法
事後的處理才是關鍵
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當我們吵完了卻不和孩子聊聊
或是生悶氣垮著臉卻跟孩子說:沒事，沒有你的事
就好像有人打翻了一杯果汁在地上
或是有人在家裡大了一坨大便在客廳
結果爸媽都好像沒看到、也不討論
但卻氣撲撲去擦地板
一邊擦
一邊氣到滿臉通紅
孩子在旁邊會覺得什麼?
「爸媽會不會以為是我打翻的?爸媽是不是想要罵我?爸媽是不是以為大便是我大的?爸媽是不是生氣了?爸媽為什麼不跟我講話?我好害怕喔，那個果汁不是我打翻的，大便不是我大的啊....」
如果孩子怯怯地問: 「馬麻，我沒有打翻果汁...是誰打翻的啊?」
「不關你的事! 我沒有說是你打翻的，你去玩你的」
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你可以和孩子討論家裡的衝突
就像可以和他討論那攤果汁或大便一樣
#討論不等於指責和怪罪
#討論不是追究
#討論是關心孩子的疑問和情緒
對學齡前的孩子，關注他們的情緒給予安全感
對學齡的孩子，關注他們的十萬個為什麼和模仿吵架語言
對較大有能力對話的孩子，關注他們是不是開始早熟，是不是成為爸媽的情緒出口，是不是擔心爸媽會離異，是不是情緒敏感而開始在氣氛不好的時候鬧脾氣、表現退化....
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和孩子討論家裡的衝突，不是指責和怪罪，反而是一種關懷。
和孩子討論家裡的衝突，或許對大人而言沒有明顯助益，卻對孩子有正面意義。
(每次家裡有人打翻果汁，爸媽當然想要現在立刻馬上去擦地板，哪有心力還去跟小小孩討論:誰打翻果汁?為什麼打翻果汁呢? 不小心的打翻果汁沒關係喔，要負責去擦起來喔，擦起來後下次要小心喔，我們不可以故意打翻果汁喔，果汁是用來喝的，不是給地板喝的喔!......
誰有那個精力和EQ? 沒有沒關係，可以事後再討論。但若不討論然後版著一張臉擦地板，擦完繼續版著一張臉，孩子以後看見有人打翻果汁，他就會逃走。
