「相愛容易相處難」是老生常談，卻一語道破婚姻的實相。
從你儂我儂、形影相隨到愛是你愛是我共組家庭，回憶起來總是甜滋滋；婚姻失敗對許多人是自是始料所未及。「生活其實是一杯白開水」對愛到最高點的情侶無異馬耳東風，進入柴米油鹽醬醋的生活，隨著孩子出生、學費要繳、貸款來催，鍋碗瓢盆齊飛才瞭知婚姻真箇比想像中現實千萬倍。
實在處不下去時，有人選擇離婚，有人選擇分居，有些人則困在愁城半輩子。
不是不想改善夫妻關係，也不是沒有誠意共同成長，價值觀差異、生活習慣不同，加上一開口不是大眼瞪小眼就是惡言相向，「放棄、放棄、放棄吧！」在心中O.S. 千迴百轉卻始終沒說出口。
他(她)不改，我怎麼改？ 大家都期待對方先改變的結果是，歲月蹉跎，皺紋深了髮鬢灰了，關係也更疏離。
冷漠，是家庭關係最大的殺手。很多大大人即便兒孫成群、圓滿退休，卻等不到一個溫情相待的老伴。
吵累了鬥煩了，距向今生Say Good-bye 的日子更近了，回首來時路對改善現況無心也無力，日子還是得過下去，其實，「室婚」是不錯的選擇。
有一回在分析兩性與婚姻的演說會場，一位熟齡男士提問：「吳老師，那我這樣算什麼婚姻呢？」
原來，他和老婆既沒有離婚，也沒有分居，而是同在一個屋簷下分房分床各自活動。
「誰煮飯？ 誰打掃？」
男士回答得乾脆：「各吃各的，屋內衛浴我打掃，因為我有潔癖。」
多年來，這對夫妻早已不對話，更不結伴出席親友聚會，既非「離婚」，不算「分居」，更不是「卒婚」。
「咦？ 一時還真想不出個名詞哩！」我被問倒了；話說回來，類似這樣 的夫妻關係還真時有所聞。當下即建議以「室友之婚」來定義，簡稱「室婚」。
選擇室婚的怨偶越來越多，我認為有以下三個因素：
一、 曠男怨女勉強湊合
男大當婚女大當嫁仍屬大社會的普世價值，到了拉警報的年紀，不少忙碌的上班族或不擅人際相處的宅男剩女，禁不起親友年年關切聲聲催促，匆匆步入禮堂；夢醒時分發現所託非人，一切都來不及了。
二、 兒女何辜勉為其難
當事人確知「分開是給彼此最好的生命禮物」，轉身瞥見淚眼汪汪似懂非懂的孩子，豈能狠心讓他們成為沒有爸爸或媽媽的單親兒？ 為了讓兒女有完整的家庭與親情，還是咬緊牙根過幾年再說吧！
三、 錢財糾葛別無選擇
夫妻同心時，金錢互通有無理所當然，一旦有人投資失利，有人被倒帳，即 便考慮勞燕分飛，奈何一方已身無分文，另一方無力支付贍養費；雖說為錢撕破臉，迫於現實祇得勉強留在同屋之內做室友。
難以相處又勉強湊合的「室友之婚」成因百百種 ，有「家」可回，孩子可以喊爸爸叫媽媽，用心良苦終歸「撐」住一個家。
婚姻走到這一步，為「離婚」而離婚似乎多此一舉，「分居」分住兩地憑白多出不少花費，「室婚」等於給彼此一個喘息空間。
夫妻變「室友」，心態還是需要調整：不要怨怪兒女只會回家拿錢，不滿兒女偏袒另一方也是不智之舉。
儘管婚姻生活不順遂，能夠把孩子栽培長大，該給的沒少過，應盡的責任已了，眼前更重要的是照顧好身體，審慎規劃財務同時問問兒女：「有什麼老爸(老媽)幫得上忙的事嗎？」
經營不善的婚姻對兒女多多少少造成心理挫傷，此番不是給錢也無關補償， 倒是從智能與體力上給予支援協助，也算是一種圓滿。
《酷老樂活：吳娟瑜給大大人的10堂幸福課》
