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婚姻中的兩代糾結

約40歲上下、結婚10年左右的現代夫妻所面臨的外部婚姻壓力,主要來自彼此原生家庭對婚姻觀念的差異。年輕夫妻對於婚姻生活應該怎麼過的想法差異並不大,然而台灣的性別觀念約在過去20年來有劇烈轉變,有些人自己已經變了,但是家人並沒有變。

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最近我在做婚姻諮商時,常聽到夫妻這樣的對話:「如果只有我們兩個人,什麼事情都很OK,但因為我必須考慮到我媽……,所以我就不能……」太太則說:「如果你媽媽不能了解,那你應該去說服她,而不是拿她當擋箭牌、來裝傻。」兩個人吵個沒完。

約40歲上下、結婚10年左右的現代夫妻所面臨的外部婚姻壓力,主要來自彼此原生家庭對婚姻觀念的差異。年輕夫妻對於婚姻生活應該怎麼過的想法差異並不大,婚前通常有先做溝通。然而台灣的性別觀念約在過去20年來有劇烈轉變,有些人自己已經變了,但是家人並沒有變。

現代年輕先生若以男女平等的方式對待太太,非但公公婆婆無法接受,連女方的媽媽也會罵自己女兒「有一天先生會跑掉」。年輕夫妻內心很無奈,他們也很想實踐新時代的家庭觀,但是他們沒辦法處理自己和上一代的糾結。

小夫妻與上一代的糾結會具體展現在:從婚後住哪裡、每個月給家人多少錢,到身為長子、長女要不要資助弟弟妹妹。尤其有了小孩後,婚姻生活起了大變化,許多個性上細微差異湧現,危機處理、信任與否帶來各種衝突,長輩的勢力藉著小孩入侵核心家庭美滿的小膠囊,小膠囊常在這一刻融化破解。

我建議夫妻在懷孕前就坐下來討論溝通:孩子要給誰帶、在哪裡帶、生活上會遇到什麼變化、與長輩相處有什麼狀況要儘量避免。先打好預防針,而且主權和主體場域最好還是守在小家庭內。若需要長輩協助,不要整個人搬到公婆或娘家住。很多人生完小孩後,太太帶著寶寶回娘家住,先生週末時再來陪他們一、兩天,這樣會讓夫妻間的連結與防護層變得很稀薄。


而且夫妻倆都在調適新的角色,尤其是先生,小孩不是從他肚子裡出來的,但他還有很多其他角色要適應。如果太太突然搬回娘家住,會覺得先生沒有盡到太多父親的責任,產生疏離感,夫妻很容易為小事吵架。夫妻相處若有長輩在場,溝通時會考慮到與長輩之間長期以來的成見和模式,根本無法進行夫妻間的模式。所以應該是夫妻繼續住在小家庭內,請要幫忙的人輪番來家裡幫忙,等到晚上幫忙的人離開,只有夫妻倆和小孩相處,才能繼續在小家庭的範圍去發展夫妻角色。

另外也請長輩了解,核心家庭應以夫妻為主軸,請他們提供「自助餐式的協助」。也就是像自助餐一樣,列出長輩可以幫忙的時間與項目,比如「媳婦去上產後健身教室時,婆婆來幫忙帶孫子」,或是「岳母很會燉雞湯,每週三中午女婿來拿」,但請不要自動上菜,讓小夫妻來決定取用哪些「菜色」,兩代之間相處才不會消化不良。

>>延伸閱讀
夫妻如何分工不分家?
鄧惠文:兩人世界的情緒安全空間

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