童年對於我們「自我價值」的影響是很大的，尤其父母如何帶領我們理解「挫折」與「失敗」，是一個影響我們對「自我價值」看法的重要環節。
我曾經在我的粉絲專頁上舉了個我遇到的例子：
在路上，我看到了一對父母與一個三、四歲的孩子在路上走著。孩子看到草地，很興奮地朝草地跑去。孩子看起來應該是小男孩吧，小小的身軀，還沒辦法跑得那麼快，跌跌撞撞地，下一刻，孩子就「仆街」了。
跌倒的孩子，開始哭了起來。父母一邊快速走到孩子身邊，一邊用著穩定的音調說：「沒事，沒事。」然後，父親與母親蹲了下來，很快的檢視孩子身上是否有受傷。「沒事，沒有受傷，沒事喔～～」
孩子還是哭著，媽媽立刻把孩子抱在懷裡，說：「沒事，有點痛痛，但沒有受傷。不過我們下次要走慢一點喔，好不好？」
被抱在懷裡的孩子，立刻就安靜了下來。
媽媽看孩子安靜下來後，放開了小孩，看著他問：「那我們可以走了嗎？」
孩子點點頭。
然後，孩子自己一個人繼續往前走，沒有牽著媽媽，沒有奔跑。每一步，看起來穩定了許多。
當時我看到這個情景時，印象非常深刻。
你還記得，當你遇到挫折時，你的父母是怎麼做的嗎？
或是，當你的孩子遇到挫折時，你是怎麼做的呢？
以我這一代或我上一代的父母為例，對待孩子是相對比較嚴厲的。在我們遇到挫折、失敗或犯錯時，有些父母是會責備孩子的，認為孩子不夠小心、不夠努力。
就像是孩子跌倒了，父母沒有先看孩子傷得重不重。或許，可能傷得不輕，但父母還是先把孩子罵一頓：
「誰叫你這麼不小心。」
這句話讓我們覺得：「你會跌倒，是你的錯。」
沒有人會心疼你，在乎你的感受。你做錯事了，這才是重點。
你會因此得到父母的臭臉或責備，那對小孩子的我們而言，就是一種，失去愛的感覺。
然後，被罵的孩子，感覺「我」做錯了事。父母生氣了，很糟糕。父母可能會因此生氣、否定我，甚至不愛我……這些，都是因為「我自己做錯事了」，「都是我的錯」！
對孩子而言，「因為我不夠好，我做錯事了，所以我將使父母生氣，甚至失去父母的愛」。天啊！還有比這個更糟糕的事情嗎？
而父母生氣責備自己做錯事，卻毫無詢問孩子是否覺得痛的反應，也讓孩子覺得：自己受傷會痛的感覺，好像「不重要」，甚至是「不允許」的。因為「誰叫你做錯事，會痛，是你應得的懲罰」。
這種痛，不只不被重視、被忽略，甚至，被認為是種懲罰。
「原來，會痛，是我的錯」，這感覺實在是太糟糕、太糟糕了。這種糟糕的感覺包含：原來我的感覺是不被在乎的；原來我是否做錯事、是否成功／失敗的重要性遠大於我的感受；原來，我的成功與否，比我這個人還有價值。原來，我做錯事，是因為我很糟糕。
為了抵擋這種覺得「自己做錯事」接連而來的「很糟糕」的感覺，只好把自己的感覺封閉；或是，為了不想再次感受這種「很糟糕」的感覺，他們乾脆把標準變高，以免又被別人責備。
在這樣的過程中，他們會把失敗與犯錯看得非常嚴重，而慢慢變成了一個很容易自我責備、自我要求的完美主義者：永遠覺得自己做不夠，很難接受自己犯錯、自責過度……因此可能自信不夠，自我懷疑。
這些孩子，他們可能有很高的成就，因為自我要求高；但對於自己的看法，永遠覺得自己不夠好，對自己的信心與自我價值感，出乎意料的低。
而某些父母，對於跌倒的孩子，有時候，會非常的關心與擔心。「你有沒有怎樣？你還好嗎？這石頭壞壞。」這種說法，反映了兩件事：一方面，對於孩子跌倒這件事，把重點放在「是石頭讓孩子跌倒，是石頭不好」上，於是孩子沒機會學習：「自己走路的方式是否有需要修改的地方？要怎麼走才不會跌倒」的方法。
另外，父母捨不得孩子跌倒，就算那其實是學習過程的一部分，且孩子並沒有受太多傷。對於這些父母而言，他們希望能夠盡其所能保護孩子，最好孩子不要有任何的失敗，任何的受傷。
在這種環境中長大，這樣的孩子很容易成為別人口中的「媽寶」。面對挫折，他們可能很容易一蹶不振，甚至怪東怪西……遇到挫折與失敗，都覺得是別人的錯。即使有夢想，一遇到挫折，就覺得大概不行，想要躲回自己的舒適圈。
他們不是不願意努力，而是「面對挫折後成功」的經驗太少，很少靠自己的力量克服困難……所以，他們不相信自己有這樣的能力，但懷疑自己，實在是太痛苦了！因此，他們責怪環境、責怪別人，把錯怪在別人身上，可以讓自己感覺好一點，不會覺得自己這麼糟。
而我前面舉的例子中的這對父母，他們在孩子跌倒後的反應與行動，讓我印象深刻。
首先，他們從孩子跌倒的狀況，判斷跌得不重，加上是草地，應該沒什麼事。因此，他們一邊用穩定的聲音安撫孩子說：「沒事，沒事。」一邊快速地確認孩子是否有受傷。
他們準確地判斷孩子跌倒的狀況嚴重與否，並且先用聲音安撫哭泣的孩子。
然後，在孩子不停哭泣時，媽媽抱住孩子，而且提醒孩子，可以如何在走路時不再跌倒。
這個媽媽，她沒有因為孩子跌倒而擔心焦慮，反而是提醒孩子，如何可以避免跌倒，然後，她相信孩子的能力，放心地讓孩子自己再試一次。
那種感覺，就像在孩子失敗後，當他沮喪、自責或自暴自棄時，父母理解孩子的心情，在一旁陪伴；但是也讓孩子知道，事情沒有那麼嚴重；在孩子需要時，他們可以安撫孩子，甚至，給孩子一個擁抱，讓孩子知道：
「你放心，不用害怕，我們就在你身邊支持你。」
然後，父母就放手，鼓勵孩子再試一次。這種「放心讓孩子再次面對挑戰」的態度，就像在傳達：
「孩子，你並不孤單，而且我們對你有信心；所以，放心地去探索這世界吧！」
這種尊重孩子的感受，也信任、支持孩子的態度，會使得孩子知道：「我的感受是很重要的，比任何事都重要。這世界有人這麼重視我的感受。」孩子也會學會重視自己的感受，因而更能容許自己挫折或失敗；學會相信自己的能力，也學會自我支持。
而這種「對自己的信任」與「無條件的接納與支持」，就是增強「自我價值」的力量所在。
《情緒勒索》
