堅持與妥協~談親子互動

堅持度高一定不好嗎?容易妥協就好照顧嗎?那可不一定!親子教養的品質,很大的因素決定於父母本身的教養特質與孩子的氣質特質之間的適配性(fit)。

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圖片來源/Pixabay

或許很多爸爸媽媽都曾遇過類似的問題,孩子在公共場合大哭大鬧、要買最新出的超昂貴模型機器人,並且賴著不走不聽話,你越勸他就越來勁兒,最後乾脆躺在地上、滿場滾地讓你覺得好丟臉。這時候該怎麼辦呢?順著他的意思買給他嗎?如果買給他下次又用這一招,這樣沒有止盡地強求著該怎麼辦呢?還是把他丟著不管?不過孩子往往會又哭又鬧的追上來,繼續糾纏。當場給他一頓好打嗎?兩個人鬧了個滿擰,好好地出去玩心情都被破壞了。請先想一想,如果是您會怎麼做呢?或是您曾經怎麼處理過呢?

堅持度高的孩子往往遇到困難也比較不容易放棄,他們特別會談判、會保護自己的權益、好勝、有競爭心,但常需要費盡唇舌又哄又騙才能妥協。堅持度低的孩子有時因為氣質溫和,容易被說服,遇到挫折也比較容易自我安慰,缺乏問題解決動機,但整天開開心心,有點阿Q的味道。每一個孩子的氣質特色都不同,沒有一定的好壞之分,但是如何應用孩子的氣質特色,給予適當的引導,將特質變成優點,是父母的功課。

就臨床觀察經驗,在堅持度這個軸向的兩端來看,不適切的親子的互動大致可分成下列四種常見的問題:

   兒童氣質特質

 

父母教養特質

堅持度高(固執型)

堅持度低(安逸型)

堅持度高(權威型)

硬碰硬,常吵架,親子衝突高。

孩子聽話但較被動、缺乏判斷的能力。父母過於嚴格時,孩子容易有憂鬱或焦慮的情緒問題。

堅持度低(放任型)

父母對孩子百依百順,過度寵溺,孩子較自我中心,不體貼別人的付出。

親子間互動缺乏界限(boundary),管教效率不佳,予人散漫印象。

看完了嗎?您跟您的孩子是屬於哪一種呢?不過也別太快對號入座,就開始窮擔心,因為這四種親子組合,只要找對方法,一樣能輕輕鬆鬆地管教小孩,提升親子互動品質。

給堅持度高父母×堅持度高孩子的小秘訣;事先約定、事後鼓勵

首先,請爸爸媽媽仔細觀察您的孩子,在什麼樣的場合最容易有強求的情形出現,例如外出買東西、想要看電視、不想上床睡覺、到陌生環境不願意跟您分開等等,那麼下次碰到這一類場合、或是會有情境轉換的問題時,建議您要事先告知孩子可能要去的地方、可能會遇到的人、事情的流程、可能需要多少時間、他可能會有的感覺等等。

接著,再告訴孩子您期待他的表現是什麼(不要超過2項,孩子會記不住,且要具體清楚,例如走路時要牽著我的手、只能要求買一項30元以內的東西、生氣時要在5分鐘內恢復、準時9點半上床等),要求孩子複誦一遍,並且同意孩子若能不違規,可以得到什麼獎賞(例如:回家後可以吃一隻甜筒、用泡泡沐浴乳泡澡、玩30分鐘電腦、晚上睡覺前多聽一個故事等),讓孩子有一個獎賞的動機來自我控制。


最後,做一個約定的儀式,例如手指打勾勾或寫在紙條上(小一點的孩子可以用圖案表示)。若孩子確實有遵守約定,那麼您也要確實的給予約定好的獎賞,不可以找藉口、拖延或隨意更換獎賞內容,這樣您和孩子之間就會建立起「說到做到」的信任關係,也可以有效的事先防止一些不必要的爭執。所以無法給的獎賞,請您不要承諾,因為這對堅持度高的孩子來說是一個超大的牛角尖唷。

給堅持度高父母×堅持度低孩子的小秘訣;參與討論、策略學習

堅持度低的孩子常顯得較乖、較順從,但有時會過於安逸散漫,有要求的事情才做,沒有要求的事情就「乎伊去」,或是太容易被同儕慫恿,做了些傻不拉嘰的事情而闖禍。若父母因為堅持自己理念的因素,也覺得這個孩子很好商量,而做了過多的限制及要求,孩子可能會變成沒有自己的意見,或因為很愛爸爸媽媽,將父母的期待放在自己的期待之前,想要令大人滿意而過度壓抑忍耐自己。長期而言,並不是一種良好的心理健康狀態。

因此建議爸爸媽媽可以在制訂規則的過程中,和孩子一起討論,先不要急著講自己的看法或說教,多聽聽孩子的想法與希望,然後討論出兩個人都覺得合理的做法。並且爸爸媽媽要協助孩子去看到「真實情境」,例如孩子說:「我這次一定要考一百分」或是「沒問題,我15分鐘就可以把功課寫完」時,父母不要太快的認同,反而要跟孩子一起檢視這些目標的可能性,給予一點彈性,例如可以告訴孩子:「想要考一百分很不錯,表示你很想考好,但是我的期望是你因為粗心錯的分數不要超過3分,真的太難不會的盡量想就好。」或是「今天的功課比較多一點,我想你可能需要30分鐘」。讓孩子知道當要求不合理,或期望不合理時,他可以多一點彈性,並將因應策略變得更具體,讓自己真的可以成功、並且獲得成就感,增加願意持續嘗試的動機。這就是妥協,良好的妥協過程與結果,其實是幫助孩子更堅持的方法。

給堅持度低父母×堅持度高孩子的小秘訣;情境區分、同理感恩

建議當您覺得可以滿足孩子的要求沒有問題時,可以附帶多一點的說明,例如:「看來你真的很喜歡這個機器人,而且你這個月表現都很好,沒有買過其他的玩具,所以我買這個給你當做獎勵」。但是若您已決定買給他,不要拿來當做未來行為的條件交換,例如請不要說「那你之後一個月都要幫我拖地」、「你一定要分給弟弟玩我才要買給你」等等,因為孩子當下一定會答應你,但大部分的孩子都做不到,只是增加了他被罵的機會,因為如果他不遵守,你是要沒收玩具嗎?還是處罰他呢?這對堅持度高的孩子來說,可是另一個爭吵的導火線呀!所以如果您要買給他,就買給他吧,不要交換條件,但要附帶道德建議:「有了新玩具可以跟弟弟分享」、「這個玩具很貴,請你要珍惜」等。


當您覺得這個要求真的不合理時,也要毫不猶豫的告訴您的孩子「這個機器人要3000元耶!我覺得太貴了,想想看,你一天吃飯要花150元,這樣可以吃20天,還要都不可以吃零食才行呢!而且這個月已經有買過其他的玩具了,所以我不能買給你」,並且在說了不能買的以後,就要切實的執行,忽略孩子的哭鬧或哀求,什麼「那把舊的捐出去」啦、「我就不吃零食」啦等等,都回應「你可以捐出去,但那是你的決定,我還是不能買給你」、「不吃零食是很健康沒錯,但我還是不能買給你」、「我知道你真的很喜歡,但是太貴了,所以我不能買給你」堅定地重複說不行,也不要因為心軟就買了別的代替或當場許下交換條件的承諾。可以將孩子抱開、或帶到較少人的角落安撫他。待回家或過一段時間孩子緩和下來、情緒較穩定的時候,再肯定孩子可以忍耐,稱讚他「我很喜歡你現在不生氣了,可以講道理了」。這時再來討論,如果他真的很想要,他可以與你一起討論一個合約「接下來的一個月,都沒有被老師寫聯絡簿」或是「月考有三科95分以上」等條件,達成目標就可以買給他。實際上,有時候孩子只是當時想要,情境過後要求他真的付出相對代價時,可能就打退堂鼓啦!堅持會讓孩子尊重您的決定,也能幫助他學習與人妥協,因此您的堅持是相當重要的,做了決定就要徹底執行喔!

給堅持度低父母×堅持度低孩子的小秘訣;設下底線、重點要求

如果您是這一種的親子互動類型,我想文章首段的例子一開始就不會發生了。或許孩子一時嚷嚷著想要買,但是看到別的玩具也就轉移了注意力。您可能本來也在盤算著要不要趁便買來當他的生日禮物呢?看孩子開始玩別的了,也就算了,落個相安無事。

但是,您與孩子的問題會出在您的要求他不一定聽話,您看孩子不聽話也就算了,自己去做。但不聽話的孩子,往往也學不會東西,若您過於不要求,實際上是剝奪了孩子學習的機會。而且孩子不聽話,您小的時候還可以幫他做、幫他收拾爛攤子,當他長大了以後怎麼辦呢?因為沒有寫功課學習落後、到處闖禍父母要付連帶賠償責任、更長大一點卡費刷爆全家受累。這可不是孩子一個人不學好的問題,外界的眼光與批評可是都會著落在父母身上的。

因此建議爸爸媽媽,我們可以適度的尊重孩子,但也要讓他知道我們的底線在哪裡,並視其年齡發展程度,給予重點式的要求即可。爸爸媽媽可以透過建立基本家規,然後延伸1〜2項具體做法的方式來進行。以下舉幾個例子給您參考:

「有禮貌」

學前兒童:生氣時要說出來「我生氣了」,而不可以打人。
學齡兒童:要說請、謝謝、對不起。
青少年:別人在對你講話時要面向對方。

「要誠實」

學前兒童:做錯沒關係,但要承認並且道歉,就不會被罵或體罰。
學齡兒童:有需求要跟父母說,都可以商量想辦法,但不可以偷竊。
青少年:外出前一定要告知父母要去哪裡、跟誰在一起等等。

「愛整潔」

 學前兒童:玩具玩完,離開房間或做別的事時一定要收回玩具箱。
 學齡兒童:口袋或書包裡的垃圾每天拿去丟掉、早上起來被子摺好。
 青少年:自己的房間地板,兩個禮拜要拖地一次。

基本要求做不到,爸爸媽媽這時就要拿出堅持的態度來,要求孩子一定要做好才能去做別的事情,忽略過程中孩子的頂嘴、討價還價、賴皮或轉移話題,您必須要保持中性的態度,堅持地重複指令,直到孩子做好為止。當然,這種家規具體做法的內容可以更換,視您與孩子的情況決定。同時執行的家規一次可不要超過3項,否則您堅持得太多,會很累而容易破功,孩子被同時要求太多也會受不了的喔!

希望以上的建議,可以對您在與孩子的互動中,一些做法上的參考。但父母是自己孩子的專家,只有您才真正知道怎麼處理對自己或孩子才是最適合的喔!

堅持與妥協~談親子互動_img_2 《小羊媽媽》使徒出版社 2010年/8月號 

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