挑戰21天不對孩子生氣,我是這樣做的…

從大吼大叫到冷靜淡定。
繼上回去基隆海洋科學博物館發生的親子暴風雨後,故事還沒結束。這個經驗讓我學到:結沒打開,情緒會繼續糾纏。
也許是因為那天被我吼叫,之後我也沒再提起那天的事,接下來幾天女兒情緒變得更糟,一點小事就發脾氣。

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圖片來源/pixabay

某個晚上,我們去聽音樂會,她先是吵著不要進去,進去沒多久又吵著要出來,搞得我們人仰馬翻。某次下午放學,她看到同學的爸爸騎腳踏車來接,她也吵著現在就要我回家騎腳踏車來接她,非常無理取鬧。這幾個狀況都「值得」我再次生氣吼叫,然而既然立下挑戰二十一天不對她生氣,我必須另尋出路。首先,就是要做到不對她生氣!

挑戰不生氣之路

「避免第一線衝突」是首要目標,
先拉開距離、不隨之起舞,等風暴過後再來打算

挑戰頭三天,女兒又是一起床就鬧脾氣,一下子要我走開,一下子又要我過去。為了避免掉入情緒糾纏的漩渦,當她一開始哭,我只輕輕說聲:「Ohoh!」就默默轉頭離開現場。看我走了,她哭得更大聲,嘴上喊:「馬麻來!馬麻來!」然而我知道在情緒的浪頭上,任何對話都是火上加油,因此我選擇先不進入她的視線,一切等她發洩完再說。

幾天下來,我發現拉開距離的效果極佳,少了我在旁邊,她可以專心宣洩情緒,大約十至十五分鐘,她會自動停止哭鬧,主動過來找我討抱,有時則是我若無其事的去找她。當她情緒平穩後,絕不落井下石去責怪她,我只是充滿理解的抱抱她,再繼續尋常生活。這樣的處理方式下,女兒的情緒恢復得很快,不像以往一波未平一波又起,兩人也不會冤冤相報何時了。

大人先穩定陣腳,用平靜的態度面對

有時候,她麻煩找得厲害,看我離開現場,她不死心的追過來。有次我看她又開始番,默默離開去吃早餐,她追到餐桌旁,在我耳邊哭得更大聲,我跟先生面對面坐著,彷彿沒有聽到她的哭聲般,若無其事的聊天。她哭了一下,發現爸媽並沒有受影響,她反倒聽起我們的聊天內容,自然而然不哭了。有回早上她又發起床氣,趴在客廳地墊上哭鬧,哭得滿頭大汗,我一句話不吭,默默為她打開電風扇,吹了陣涼風,她也就不哭了。

還有一次,她半夜醒來,莫名其妙的吵著要她的玩偶「冰冰的」,睏得不得了的我其實很生氣,但我只是繼續閉著眼,不對她動怒,她哭了五分鐘,就自己就睡著了。


經過幾天練習,我發現許多時候,孩子只是需要一點時間與空間發洩情緒,以前之所以會與她發生情緒爭戰,是因為我把她的鬧情緒視為她在挑釁,當我把矛頭指向自己,自然就無法置身事外,結果就演變成大吼大叫與大哭大鬧的親子混戰,兩敗俱傷。

當我調整心態,理解孩子的哭鬧其實是有別的原因,而不是針對自己,心理上就比較能淡然處之,可以把距離拉開,而非正面迎戰。少了來自父母的情緒壓力,孩子才有更多空間專心處理自己的情緒。

當孩子在外哭鬧,想辦法轉移孩子注意力

然而,當孩子在外面鬧脾氣時,情況就複雜多了,我無法留她獨自一人,旁人也不見得能忍受我的孩子連續哭十五分鐘,因此處理的難度倍增,需要的耐性加倍。在挑戰二十一天不生氣的最高指導原則下,我的方法是想辦法轉移孩子注意力。

挑戰第四天,女兒很反常的吵著不想去她最喜歡的音樂課,眼看上課時間快到了,我實在很想把她揪進教室,但我忍住不發脾氣,不陷入是否要上課的爭戰中,我只是轉移焦點對她說:「ㄟ,小朋友還沒有進教室喔!趁現在還有很多位子,我們趕快進去選喜歡的座位好不好?」女兒一聽,很高興的說好,馬上跑進教室找喜歡的位子坐下,就這樣莫名其妙化解了大戰危機。

挑戰第六天,我帶女兒與媽媽外出遊玩,女兒在車上睡著了,醒來時剛好到達晚餐地點。剛醒來的她心情不太好,喊著想上廁所,當時外面下著大雨,我想帶她下車,她竟吵著不要穿鞋子。

我冒雨抱她進餐廳,到了洗手間,她仍吵著不想穿鞋子,我忍住氣,解釋不穿鞋就要光腳站在濕濕的地上,她聽了更生氣,邊哭邊鬧邊尿尿。正在挑戰不生氣的我,其實快要氣炸了,但我堅守防線,不對她破口大罵,我把她帶出洗手間,裝作沒事般的對她說:「走吧!我們去看看外面有沒有好玩的東西!」恰好轉角有間賣泳具的店,我指著掛在上面的幼兒泳圈,對她說:「妳看!是長頸鹿泳圈耶!」女兒一聽,情緒立刻大轉變,她停止哭鬧,很興奮的開始指東指西,最後還開心的跟著我們一起試穿了好多泳衣。

有了這幾次處理經驗,我深深覺得:當孩子在外面鬧脾氣時,我們更要先穩住自己,不要因為覺得丟臉,而更生氣的對孩子發動情緒攻擊。我把重點放在幫助孩子平復心情,而不是在意他人眼光。老實說,路上又有多少人認識我呢?


用幽默化解戰爭氣氛

除了平靜面對孩子的情緒,我也學會用幽默轉換孩子的心情。

挑戰第九天的晚上,我正在電腦上忙,女兒在旁邊一直找我講話,我有些不耐煩,也沒什麼回應。被忽略的女兒開始鬧情緒,當我忙完準備一起洗澡時,她變得不太配合,坐在地上不肯進浴室,堅持要我抱她。

我知道她是因為我剛剛的態度而不開心,如果我再跟她生氣,情況一定一發不可收拾,所以我開始跟她玩了起來。我對躺在地上耍賴要我抱的她說:「來,妳的雙腳站在我腳上!」我讓她抱著我,兩人黏在一起,一步一步走進浴室,我放下她,開玩笑的說:「這是媽媽公車,請付錢!」女兒覺得這樣很好玩,假裝給我錢,心情也因此平復了。

有時候孩子鬧情緒是起因於我們,如果我們火上加油繼續對她生氣,她會覺得更無辜,哭得更用力。我們應該先處理好自己的情緒,再用好玩的方式幫助她化解,用幽默的方式來應對孩子的壞脾氣。

暫時分開,讓第三人協助處理

挑戰不生氣的這幾天中,有幾次還真的被激怒到最高點,此時,如果有第三人適時帶開孩子,暫時分開彼此,轉換一下心情,對紓解情緒有很大的幫助。

挑戰第十二天,早上明明說好是我去接她下課,結果一到學校,她又變卦說想要爸爸來接,我耐著性子對她說明,她仍舊吵著要爸爸,然後開始大哭。此時園長過來,用手捧著她的臉,輕輕在她耳邊說:「我的手有魔法,換我們去接爸爸」,女兒馬上不哭了。只不過出了學校,她又開始鬧,在計程車上哭得很大聲,我對司機先生抱歉,然後轉頭很平靜的對她說:「妳太大聲了,這樣伯伯開車很危險。」她一路哭到律動教室,看到爸爸幫她送衣服來,吵著只要爸爸陪她上課,媽媽先回家。那一天,我第一次放手讓先生去處理,我只送到門口,後面程序由他們自己來。上課結束後,女兒很開心的回到家,先生告訴我說,女兒剛剛自動自發的去換衣服、喝牛奶、進教室上課(因為爸爸什麼都不知道)。

看著女兒開心的模樣,我才想到,適度的分離是最好的情緒冷卻劑,我們都需要一點時間整理自己。接下來幾天,女兒都要爸爸送她去上學及陪她上課,她的情緒也在那幾天明顯變好。感謝先生,讓我與女兒糾結的情緒,找到另一個出口。

面對女兒不斷鬧脾氣,我深知她一定有個結沒解開,某天晚上關燈後,我在黑暗中與她長談。


解鈴還須繫鈴人,睡前深談:
我不吼,妳不番

我問她:「妳最近常為了一點小事就番,是因為那天妳在海科館哭鬧,我們沒去彩繪餐廳,所以在生氣嗎?」女兒說:「對。」然後她回想起當天的情形,又開始吵著「我要去,我要去。」

我對她解釋:「在外面的時候,媽媽會看時間、安排流程,如果約好時間就要準時,例如飛機、高鐵、船、餐廳,他們都不會等人。如果妳想要什麼,可以好好說,我們一起討論、想辦法安排;但是如果妳用吵的,大家就沒辦法講,最後什麼都不能做了。況且,那天我本來就答應妳可以買爆米花,只是順序上是先吃午餐再買爆米花當下午茶,但是那時候妳堅持一定要馬上吃,還哭到不能停,最後我們都進不了餐廳。我也好想吃爆米花,我也好想去彩繪餐廳啊!」女兒默默沒有說話。

我問她:「所以每次媽媽因為妳哭鬧而生氣的時候,妳跟媽媽說對不起,是因為怕媽媽不愛妳嗎?」她馬上說:「對!」我語帶抱歉的說:「原來是這樣啊,我一直以為,妳是因為知道自己做錯事了才道歉。我那天看了《大吼大叫的企鵝媽媽》,才知道原來小孩被媽媽吼的時候,都以為媽媽不愛她。妳一定要記得,媽媽生氣的時候不是不愛妳,我只是不喜歡妳做的那件事,不管發生什麼事,媽媽永遠都愛妳!」女兒窩在我懷裡,點點頭。

我提出開放式問題:「那大人要用什麼方法,才能讓小孩知道不應該做某件事呢?」女兒靜默答不出來。

我再問:「用吼的有沒有用?」她倒是很快的回答:「沒有,沒有用。」我繼續申論:「所以大人跟小孩都一樣,大人用吼的沒有用,小孩用番的也沒有用,所以我們不能用吼的,也不能用番的,是這樣嗎?」女兒爽快的回應:「是!」我做出結論:「那以後我們都好好把話說出來,用討論的,不要吼、也不要番,好嗎?」她毫不猶豫的答應:「好!」

了解孩子哭鬧的背後原因

當我挑戰不生氣,不在第一時間發脾氣,這讓我有機會從客觀的角度,來看待女兒的哭鬧。

那陣子,女兒有點小感冒,可能因為身體不太舒服,所以心情特別不好。我也發現,剛起床的她情緒都不太好,如果她一起床我就催她吃早餐準備出門,她的反彈會特別大。而那幾天讓爸爸去接送她,她的心情很開心,而且非常自動自發,我才發現自己是個管太多又愛催的媽媽,因為在狀況外的爸爸面前,孩子自己可以做得很好。


每個哭鬧背後都有原因,如果我們氣血攻心,就無法理性的釐清問題原因,唯有做到先不生氣,不捲入情緒漩渦,我們才能真正看到問題,慢慢修正彼此,磨合出更好的相處模式。

大部分的時候,我的生氣是起源於孩子鬧脾氣,然而,當我沉澱下來反思,發現許多時候孩子的鬧脾氣,卻是起因於我自己的行為。

例如那陣子,每個早上女兒幾乎都會鬧脾氣,挑戰不跟孩子生氣的我,學著先不對她生氣、拉開距離,這才發現,原來女兒鬧脾氣,是因為一早起來就被我催促,因為當我不再催促、悠哉悠哉做自己的事,讓女兒以自己的速度從剛睡醒的昏沉中醒來時,二十分鐘後,她會自動去吃早餐準備出門,自律得很。以前每天早上總要花兩小時吃早餐準備出門(大概有一半的時間是我在催她,她因此很不配合),在我改變為不再催促她、讓她以自己的速度進行時,時間反而縮短為一小時,我不催,她不氣,雙贏。

仔細想想,孩子遲到或沒時間吃早餐,都是她的事,我們必須學習放手,讓孩子自己承受後果,而不是死命盯著她去完成一件她自己應該做的事。在放手的信念下,自然少了很多生氣的機會,我們只需冷靜淡定做好份內的事,讓孩子學會自己負責。

終結情緒混仗,幫助孩子學習處理情緒

幾天挑戰下來,我慢慢找到處理方法,女兒也神奇的漸漸轉回情緒穩定。我們之間不再劍拔弩張,我不再動不動就威脅她,我懂得給她多一點時間與空間,我懂得用寬容與溫柔來看待她的小失控。我學會在小事上放手,她也重回過去的穩定講理,且變得更加自律。

挑戰第十四天,我們到蘭嶼綠島旅行,即便在最容易發生情緒衝突的旅行壓力下,我與女兒都安然度過。也許是因為我們找到相處的眉角,她也知道媽媽的愛會一直守著她,她不再需要透過哭鬧去測試,她能安心練習處理情緒。

我想,父母應該像棵穩定的大樹。在孩子慌亂失去控制的時候,我們更要冷靜淡定,做最好的情緒示範,透過一次次練習,讓孩子學習處理情緒。想教孩子控制情緒,我們必須先練習控制自己的,永遠先從己身做起,這是最有力量的引導,更能展現想要變好的決心。

二十一天挑戰過後的某個晚上,女兒在回家的路上蹦蹦跳跳的唱歌,突然,她抬頭對我說:「馬麻,妳最近都沒有對我生氣,我好高興喔~~」其實那天她有一點小無理取鬧,然而對處理這類狀況已經非常熟練的我,輕輕鬆鬆就化解情緒危機。如同之前挑戰不對另一半生氣一樣,當我從己身做起,做到先不生氣,對方(包括先生與女兒)都能感受到我的改變,從而也修正自己,我從這兩段挑戰中收穫滿滿,也感動另一半與女兒的細膩,讓這段挑戰更有意義。

挑戰21天不生氣大結局

挑戰過二十一天煮晚餐、二十一天不對另一半生氣、二十一天不對孩子生氣後,我發現這樣的挑戰一點都不難。許多事不是做不到,而是我們從未嘗試。

誰沒有情緒?誰不會生氣?然而結局之所以不同,在於我們是否能把每次生氣都轉換為一種養分,督促我們往更好的自己邁進。透過二十一天的練習,我學會不用情緒硬碰硬,而二十一天過後,我也不是沒生過氣,只是曾經挑戰成功過,我知道自己永遠有其他方式,淡定又堅定的表達立場,而不是放把火把世界全燒了。

只要熬過第一個二十一天,我們就會知道自己做得到,往後的路上,如果再次偏離軌道,我們能隨時把自己拉回來,重新整理。生命的經驗時好時壞,唯有堅定的意志,才能引領我們往正向發展。挑戰二十一天不生氣,正是場意志的考驗,而這場考驗將帶給我們滿滿的自信。

我們永遠有力量把自己變得更好,而這樣的轉變,也會感染愛我們的人,一起把彼此的生命帶入美好的良性循環。繼續挑戰不生氣。

挑戰21天不對孩子生氣,我是這樣做的…_img_2《戒吼媽-挑戰!21天不生氣的教養提案》

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