婚姻不美滿..小孩總是變成我發洩情緒的工具.....

我本身就是個沒耐心,很容易不耐煩的人.

我悶有房有車.經濟上不虞匱乏. 偶爾奢侈品擁有也不是什麼難事...

但是是跟丈夫感情不好,所以總是一直一直覺得不快樂.交往+結婚=20年....

每每看別人幸福恩愛的樣子總是感嘆 為什麼我沒辦法得到這種簡單的幸福

曾經看書.了解別人的夫妻相處之道,想說該如何努力從婚姻中找到出口

可是很多事不是光靠 "女人"努力就可以改變些什麼,

幸福的婚姻應該是雙向的, 但是當另一半覺得他都沒有問題,

有問題的都是妳....那除了無言真的不知道該說什麼

最後就是什麼都不說了 說了也沒用. 所以這婚姻越走越走讓我很不快樂 

他沒有特別糟.但是妳知道自己在他心中的順序 =事業-父母-小孩-? 有自己嗎?覺得懷疑

平常跟先生一起上班. 晚上一個人帶小孩(6y+4y),先生工作狂沒有11.12點不會回家

一周有2-3晚外地出差,所以我的精神壓力一直很大.

小孩總是吵吵鬧鬧 說不聽的時候我就會情緒失控

會大聲的吼叫小孩.在不乖還會拿衣架子打個幾下

事後我總是很懊悔.覺得自己太情緒化.為什麼我要這樣對她悶

是我這個不快樂的媽媽,EQ無法控制,總是轉移自己不好的情緒在小孩身上

這樣要怎麼教它們 怎麼培養出樂觀快樂的小孩.

他悶不過就是小班跟大班的小小孩

我為什麼這麼沒耐心! 該怎麼辦阿. 我常常這樣子 ???

曾經想說要找先生一起去信奉基督教 ,看我悶夫妻可不可以受到一些心靈的洗滌

而變得更為對方著想進而改變婚姻的品質 (可是婆婆是虔誠弗教徒.他不准兒子不拜拜)

或者是說 我自己去找到一個信仰讓他成為我的出口...

大家對於不快樂的婚姻有想過該怎麼辦嗎???

說實在這個問題好像是無解...............晚上我又對小孩情緒化了...唉

先生晚歸真的會讓一個無法休息的全職媽媽抓狂

但你要常常讚美自己

"你已經熬到小孩能上學了  真了不起"

我建議你用別的方式去平衡心情的愉悅

例如先生整天在上班  就盡量"存"先生的錢

信仰也是件能改變性格的方式

你就自己去

活出自己的世界

先生也會覺得你變了  而想要抓住你

你也會因為注意力的移轉心情變好! 

我朋友是三個小孩的全職媽媽  他跟公婆還很快樂  我真的佩服她

他的快樂秘訣 我提共給你

(一)把帶小孩當成興趣而不是責任

所以她當志工媽媽

(二)宗教信仰(任何一正派宗教皆可)

教會裡有很多事讓他忙不完 

(三)不比較不嫉妒 心情正面

我對婚姻算是看開

只要求他當好爸爸

他的工作是

幫孩子洗澡

我沒辦法接送時要負責接送工作

在家晚餐吃完凹他收餐具進洗碗機

當然也要出多數的家用

雖然他有五成工作和家用會賴皮逃避

但我會盡量督促他

但

孩子都是我最愛4y&8y;

爸爸的大部分工作很快就可以不用做了

因為孩子很快就會長大都能自理

沒多久他只剩提款機功能

我給孩子一個還算有功能的爸爸

和一個獨立堅強的媽媽

很哀怨沒錯

但是這是缺乏後援職業媽媽的最好選擇了

每天忙工作忙煮飯忙陪兩個孩子讀書運動旅行?

我沒什麼時間多想婚姻生活中的那些不快

只能先把問題丟著

等孩子長大再處理

我沒辦法不工作

老公太不可靠了

我也沒什麼耐性的人。入了婚姻妳想得到什麼果就要自救 

妳痛苦。跟妳生活的人也超級痛苦。

若處不下去。我覺得妳先生經濟可以。

小孩給他們養  妳自由了

未來有新媽  也許她的教育 關懷與愛 可以造就幸福的小孩

或尋求身心科醫生幫忙 有無躁鬱問題。即時就醫 讓專業幫助妳 重返幸福

快樂要自己找，找時間和自己約會，想想自己的喜好，人生只有一回別浪費

晚上12點才回家，

通常是自己愛喝愛玩或逃避家庭，

沒有公司需要加班到那麼晚，

都是騙消仔，

知道男人不乖，就不該生太多小孩，

但生都生了，也塞不回去，

自己找生活重心比較實在，

堅持不離婚，小孩長大會怨你。

你是太累了 才導致情緒失控 ……不見得跟婚姻美不美滿有關 6+4歲相處 不吵翻才怪

有些年紀處在打拼關鍵時期的老公 無餘力也無心幫家務 我不覺得是婚姻出狀況 因為對有些男生而言 成為家中強力的經濟支柱就是現階段任務 是愛家愛你的表現 屬於務實派

你的案例是我家的翻版 老公事業心超強 類單親

我家的解決之道是我離職 白天睡飽飽 下午帶小孩去運動 消耗體力 晚上當然有好心情欣賞小孩可愛的一面 也能有好品質的夫妻相處時光

版媽都撐那麼久了 再撐一下 上小學後狀況會好很多 不需要離職 但偶爾休假渡假讓自己放鬆 別太苛責自己 看的出你很努力 這就夠了

(原作者於 2016-05-03 08:34:39 重新編輯過)

之前待很賺錢IC設計業還蠻常的耶...我以前也是。

重點還沒加班費....（很少有本事的天才 可以準時走）

怕自己爆肝。ㄧ結婚快速加入啃夫一族。 

之前待很賺錢IC設計業還蠻常的耶...我以前也是。

重點還沒加班費....（很少有本事的天才 可以準時走）

怕自己爆肝。ㄧ結婚快速加入啃夫一族。 

還蠻多職業都會耶....要享受經濟甜美果實。不足處就由妳去補足。夫妻分工合作

現在太多科技工具可運用。 隨身鏡頭。插上插座。先生在忙。妳隨時可看得到

拔掉就可帶走。（如果只是想念先生）小孩想拔拔隨時可透過賴留影留話 

等先生不忙可以回應妳。先生忙 我不會管。我只管忙要有代價（帳上數字增加多寡）

小孩還小 先生忙 看不到小孩  我隨時飛車快遞  他ㄧ忙完就變成我們一家人小約會

但至從孩子要上學了  睡眠很重要  也有才藝課與運動（所以無法移動）

我就轉換變成那個好用家教老師兼媽媽保姆  平常孩子做自己該做的事  

孩子睡了  先生晚下班就是我們時間  一起看電視 吃吃東西 即使沒說話也感覺甜蜜

（他累了....講一天的話）

假日或先生有空就是放鬆娛樂的時間  休息夠了心境不同

每次小孩看到爸爸就很開心😄  因為又要去住飯店 吃吃喝喝 衝兒童愛去的景點

換他溜小孩  老公忙 小孩白天上學 我是很開心。每天吃美食。或看雜誌。聚會 spa. 買東西

累了睡大覺。  等小孩17:00放學（8y/4y)陪唸書 吃飯 運動 才藝 我都快忙翻天

一路忙到21:30 小孩躺平睡覺。  才躺著看連續劇。 這期間先生來電就會被我兇！

我在忙！我在忙！討厭做事被打斷！等先生10:00多回家就是我們夫妻完整時間。

他哪天上午沒事 我們就會跑去看電影吃大餐。  處理小孩生理各種需求是很簡單的事！

難在小孩大了。 一些老毛病犯了（愛講話。愛作怪）。 教養難為

我不怕老公沒時間。我只怕他沒錢 或賺不夠我們花。

時間比女人胸線更好擠（他沒空。我擠自己時間塞他空擋）。 只有對方有那個心（心在我們身上）

我們隨時可當背後靈。只怕對方加班原因是很不想見到家裡那尊...那就沒辦法了。

有默契的好友即使不常聯絡膩在一起。短時間碰面也覺得對方懂我 有知己是很棒的事。

我的頭號麻吉就是我的先生。他也是。 他忙我就主動補上去。因為信任

即使沒看到他。我還是覺得他隨時在我身邊。 （有事隨時可聯絡）

也曾遇到孩子生病住院。或意外受傷。我全程處理完（知道他在忙）我也非弱智 

這掛小事我直接處理。對我而言台灣最美的風景是「超商、醫院與飯店」

有了錢 、車子 所有需求這三項都可以協助我 處理各類雜事。

即使小孩住院。他的單人病房 一定是最歡樂的遊戲室（1人住院3人享受？？？另一個也要帶去）

各類零食（只要他有意願吃都好）玩具 積木。書籍。平板

主治問什麼我都不清楚（我先生會電聯學弟或學長）小孩狀況 現場醫生會看

醫生講的我也聽唔 所以這類事又是先生專長  他會去弄

吃不慣院內食物  我都直接叫我吃的外賣  碗數不夠（我就想吃）

在附近車程30分鐘  我就加200-300車資 請他們坐計程車送來（或請院內合作計程車去載）

除了心疼小孩住院要插針  還有不能嗑大餐  吃好料  出去玩  住院還蠻舒服的

吃飽睡飽。 上網 看電視 小孩樂壞了。除了寫完功課 就放生 讓他們玩到爆！

(原作者於 2016-05-03 09:47:34 重新編輯過)

就像你說的, 婚姻是雙向的, 如果一方不覺得有問題, 另外一方一直希望關係改善是很難的, 聽起來版媽是白天上班, 晚上自己帶小孩, 在還想維持婚姻的狀況下, 先不要把重心和努力放在改善夫妻關係, 因為對方目前不覺得有問題, 每天又很晚回家, 他只會覺得是你在吵, 先把晚上假日的重心放在你和孩子的互動, 如果婆家娘家可以托兒, 偶爾可以請長輩幫忙帶, 或是假日妳先生可以顧小孩就讓他自己顧, 你和朋友出去, 散散心休息一下.

板媽請先改變自己. 我常都這樣告訴自己, 沒有快樂的媽媽就沒有快樂的小孩!

我小孩目前4y. 我以前也是會動手打小孩的. 但小孩慢慢大了, 我發現真的是可以用溝通的. 好好的講, 他們都會懂得!

小孩最會模仿了, 你若對她們動手, 他們也很有可能會對其他人動手. 

我建議你常找朋友訴苦, 抒發情緒. 或者可找跟小孩童年的其他媽媽一起. 當然如果你自己想接觸一些宗教信仰, 我覺得也是很棒的! 轉移注意力. 不要老是專注在不開心的事情上. 

加油!!