不缺管家婆不行嗎

我本身不是很愛當管家的女人, 我也有自己的工作及生活圈, 我只知道先生家從以前就是女權的環境, 他們家大小事都是婆婆在當家作主的, 什麼都是婆婆說了算,  基本上男人是對家裏的事是不會有什麼意見的 , 都是女人說了算,  婆婆雖然很愛管, 就算跟我合不來, 但也都是大多數為了先生好,  所以我也不覺得有什麼不好,  反而在外工作家裏有人幫著管自己不用煩腦也是好事, 而且婆婆她家庭觀念很重, 她知道我們是一家人, 就算偶爾不順她的意, 她也不是那種會要人夫妻離婚的人,  反而夫妻吵架過後還會勸我們要合好, 還有小孩在別拆伙了

結婚前先生也跟我說過這個問題, 他們家都是女主說了算, 男人是不會管家事的,  偏偏婆家就有三個女人, 我結婚時大姑及二姑就嫁了很多年了,  先生常跟我說,  雖然家裏都女人說了算, 但他二個姐姐都早嫁, 我跟她們二個不會有這種問題, 當然婆婆也跟我說, 現在雖然是聽她的,  但以後我們家也會是我說了算, 她會教我怎麼好好管住家裏的男人,  我雖然一點當女主人管人的念頭都沒有, 但真心覺得婆婆也是很好的人

這期間當然也曾經和婆婆發生了很多不愉快,  但我依然尊重當初大家講好的, 家裏的事都讓婆婆說了算, 問題不是出在於婆婆而是二姑,  我後來才知道大小姑,  也是那種女權觀念很重的人, 大姑因為沒有婆婆, 所以, 她一結婚就開始當管家了, 她老公也都沒在講話, 大人小孩都是她說了算, 但二姑就不是這樣了, 二姑家有公婆還有她也有好幾個姑類, 一大家口住在一起家庭又很複雜, 七嘴八舌的, 於是二姑意見最多, 話最多都要大家聽她的個性, 完全沒辦法實現, 三不五時就跟婆家吵起來, 最後還讓自己變成討人厭, 她婆家人都很不喜歡她還離了婚 , 當然她又不死心又接連交了幾個男友, 盼著能結婚卻每一個都是被男方及對方家人反對而告吹,  她就花了幾十年的時間執著在這件事上,

但就在婆婆過世之後, 她居然回來了, 她一回來沒久就明說她是要回來當女主人的,  就像以前一樣, 我對這個工作並不熱心, 反而覺得家裏有人管, 多個人看著公公自己也可安心工作, 但不同的是婆婆, 雖然不好相處但家庭觀念很重, 婆婆認為一家人就是要住一起, 但二姑除了想成為跟婆婆一樣的女主人外, 完全沒有這種想法,  她家庭道德觀很亂,  婚姻期間外遇, 她的家不能讓她當女主人她連自己的小孩也不要了, 所以, 自從她回來了之後, 看著我們家因為她漸漸失合分居, 她也不在乎,  她就一直跟公公講她要當這個家的女主人, 最後我們家就因為她的慾望硬被拆成二個,  她及公公外加身為獨子的先生是一家,  我跟小孩與先生分居變成另外一個家  

我們之間就明著彼此討厭著對方, 她完全不在乎我跟先生因為她跑回來的事吵到分居或離婚, 但我就希望她可以常回來看公公, 但不要在插手我們家及先生的任何事, 但那樣的家庭那種教育環境下長大的人 , 想法能夠被改變嗎? 

不可能

我家一堆這種女人。。。

不可能 但我覺得根源是先生 必竟兩隻腳在他身上

也許是責任感讓他離不開（老父與孤姐）

最後我們家就因為她的慾望硬被拆成二個,  她及公公外加身為獨子的先生是一家,  我跟小孩與先生分居變成另外一個家  

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是妳老公有問題, 不是妳二姑~

應該是~離婚的二姑回娘家和她爸爸一家, 反正婆婆不在了, 就由她來當家照顧妳公公~

妳老公和自己的妻子小孩自成一家, 男主人是他, 女主人是妳~

真是奇怪的男人~

+N

離婚或未婚的女兒在家照顧高齡父母

已婚的子女有空回家探視

====>我周遭有二個家庭是這種生活模式

若是我

我會很感激離婚的姑願意住家裡照顧公公

我會比較恨自己老公....為什麼觀念無法改變?????

我也很感激二姑能常回家照顧公公,  但問題是她把時間花在管別人的身上遠遠比真的在照顧公公多, 反而是目前和公公同住的先生在照顧公公, 我也知道問題會出在先生, 因為他從小就是那種環境下長大的, 那是我婚前就知道的, 我只是不曉得二姑會那麼嚴重, 

二姑是導火線，主因是妳老公只會護著自家人吧？

否則妳們不會吵到分居想離婚，妳先生應該不挺妳。

我以前怕菇類也是如此。

有姊弟（我也是很疼自己弟弟的....就覺得是自己人）。或兄妹。

那種情感真的很難被「另一半」撼動（含離間）

男人就是心態覺得 姊或妹是女人（不想態度太硬）。是自己原生家的女人（豈容外來種欺負）。

是弱者。是自己母親情感投射者也是手足。多半不舒服也尚可接受 更希望「外來」也可以接受

若是純男繼承者們   妻子都比較好過   管太寬的    太過   先生都會擋   

我老婆輪不要其他男人（兄弟）管。

既然都快離了  那也無退路！

就硬一點  讓妳菇類  老公（老公就是一嫁進門就要壓落底！ 男人就像狗，讓他知道妳也不好惹，

即使他曾是狗王，至少讓他知道他老婆比他更派！」

知道妳態度  「妳不興戰也不會讓人青菜踐踏」

自己老公若不順我意。 我都沒把他放在眼裡  

何況是附屬品與「退貨品」

(原作者於 2016-04-12 16:52:14 重新編輯過)

先說，版媽婆家這不叫女權，這叫鴨霸，

真正的女權是要求平等的機會與權力，負擔同樣義務，

而不是只挑好的、壞的都給別人，把另一方壓落底。

一句話，有其母必有其女，除非自省願意改或受到重大挫折，

但看樣子版媽家的那朵大仙姑應該是越挫越勇型.....XD

離婚又被退貨N次，回去總不會被原生家庭趕出家門吧？

如果先生也能接受離婚，孩子與一半財產給太太，定期付贍養費，

自己跟姊姊過一輩子，幫老爸爸養老，這麼優渥的條件算版主賺到喔！

有些男人就是鄉愿，總以為有兩全其美的辦法簡而言之就是齊人之福，

總要被逼到角落叫他掏錢買單，他才會發現事情大條不能擺爛了。

是, 我也很納悶讓一個年過七十幾的爸爸撐腰,去始喚已經為了工作賺錢在過勞的弟弟及原本就不喜歡她的弟媳及姪子, 逼自己弟弟讓妻小去住外面, 每天就隨意拿著別人家裏的鎖匙進進出出跟居住, 當自己家在管理開趴及使用, 還向爸爸及弟弟保證就算弟弟離婚家裏也有她頂著對把自己變成討人厭到底對她有何好處, 

雖然二姑一直很無視於我跟小孩, 那是因為先生名下的房產還有房貸要先生繳, 就算繳完了也輪不到她,  先生賺的錢也都因為要補償我們只能一直進了我們的口袋, 或許真的到等到某天她自己發現從頭到尾都是沒有錢沒有好處的在別人家裏瞎忙一場, 想指望先生沒想到先生早就自身難保, 她才會大夢初醒…..

(原作者於 2016-04-13 18:00:31 重新編輯過)

看起來妳先生很習慣很享受長姊如母的生活。

（婚前妳知道 也敢挑戰極限，婚後又不硬起來處理！換別人處理妳時，才驚覺事情大條）

討厭菇類或許也只有妳跟她彼此互相討厭而已。先生是嘴說討厭  心理愛得很！

（我先生也說討厭他家誰誰誰...雖然對我比較好 大家都覺得我在夫家橫著走，

但我有觀察  他嘴說恨的人...有困難他會心動，我會隨時防堵  只有對公婆我是寬容

我洗腦他  爸媽是永遠自己的！兄弟登山各自努力！從結婚花了很多年  慢慢把他變成我的附屬品，

我對公婆以外的人就是笑笑的  寸土不讓！我敬他父母 是讓他淺意識認為我還是為他、為小孩好。

其實我是不想擋他父母生計 讓他對我生怨。之後我要什麼  想做什麼  他個性再硬，就是只聽我的。

我都笑笑  從不自己站第一線  上戰場跟人打殺。他家的事  我出策  他就是來貫策我意志。

（妳菇類說不定全家都愛她 只有妳單方面討厭她。她也沒討厭妳）

若先生已不爽早就翻桌。哪可能讓愛妻跟別人一國....若妳們還有夫妻之實  應該床第間好溝通

若只是行房歸行房  妳不爽他也不管不處理  那只能保重！

即使有一天姊姊需要人養與照顧

妳先生也會習慣照單全收。因為妳可以獨力顧好小孩與自己。

我相信。她永遠都可以橫著走。關鍵在於妳先生養成環境與他的重感情

妳都說 一邊一國  了。

這種人難處理  況且一開始就是這樣模式   她不會白忙一場。

在妳先生 菇類  公公想法  妳就是外來的   妳的位置 隨便一個女人都可以取代

若住得不開心  離異與否衝擊力遠小於跟姊姊 爸爸們分開。

婚姻如履薄冰  冷暖自知。

女人幸福與否除了自己捍衛與爭取還要另一半 願意跟妳感同身受。

妳兩者都沒有....怎麼改善現況？

(原作者於 2016-04-13 19:42:07 重新編輯過)