剛剛在網路上看到朋友的分享,覺得挺不錯的文章,蠻長的,貼上來給大家看看,是否有同感!!
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我曾經寫過很多文章,提到我們的教育總是希望培養完美的孩子。有些家長不願承認(包括我自己),覺得自己從來沒有這樣想。可是每當孩子出現一些“問題”時,比如黏人、愛哭、內向……家長就擔心得不得了,到處詢問解決辦法。
今天這篇文章的作者神聖午睡,帶着女兒去了美國之後,發現女兒在英語世界裡大方自信,在中文環境下又變回那個有點膽怯的孩子。她認為這是國內從兒童一直延伸到國內的羞辱文化造成的。
“孩子不應該因為他的個性,他的個人特點被羞辱。不要去相信一定要把孩子刻成一個模式才能獲得幸福的鬼話。一個人最重要的是要喜歡自己。一個不喜歡自己的人,無論有多少財富,都很難獲得幸福的感覺。”不能同意更多。文章不短,親們一定要看到最後哦。
小秧到美國以後,人人都說她開朗了很多。每天放學,她都要求在班裡繼續待一會兒,看一本書,做一會兒AR(閱讀測驗)再回家。
她做AR的時候,我就順手幫她班主任做點事情,一般都是手工活:比如裝訂作業,整理學習用品。
在等待的時候,我發現小秧有任何事情都會主動積極地去找她班主任溝通,完全不用我幫忙。
其實她英語還是有一些辭不達意的地方,但是她也不介意,一句說不清就再說第二句,直到說清楚為止。這讓我很欣慰。因為小秧以前膽子非常小,總是什麼事情都要讓我幫忙。
看起來似乎是孩子的性格發生了一些變化。其實並非如此。為了讓小秧不成為一個中文的文盲,我送她每周六都去上半天的中文學校。
我們選的是簡體字班,老師都是中國大陸來的,很多還有國內教學經驗。在中文學校里,小秧又變成了那個膽小的,有事情不敢和老師溝通的孩子。
一開始我覺得這很不可思議,因為小秧目前在口語表達上,總體來說還是中文強於英文。漸漸地我發現,小秧這種表現跟老師的態度有很大的關係。
並不是說中文學校的老師有多凶,中文學校的老師也都非常的友善。中國老師和美國老師最大的區別,是思維方式的不同。
美國班主任說敏感是非常寶貴的品質
我在微博里寫過,小秧剛到美國上學時,語言不通,不敢一個人去洗手間。她的班主任每次都不厭其煩地隨機安排一個小女孩陪小秧去洗手間。小秧班上所有的女孩,都陪小秧去過洗手間。
我聽了以後非常感動,覺得老師特別體貼,就特意去感謝老師。老師根本不以為意,說:“Sophie就是這樣比較敏感的孩子,我小時候也這樣。等她完全熟悉了,她自然會放鬆下來。”
老師說得對,小秧很快就不需要人陪伴了。
但是同樣的情況,在中文學校,老師會很溫和,很親熱地鼓勵小秧大膽一點:“這有什麼可怕的啊!你為什麼不敢一個人去呢?”
老師說得也沒錯,小秧是個聽話的小孩。她也會鼓足勇氣按照老師說的去做。
二年級換了現在的班主任。本學期小秧得了好幾個獎,什麼最佳數學,最佳表現之類。可是那天我要上課,不能去參加。當我第一次告訴小秧我不能去時,小秧哭了。
當時她班主任也在場,立刻過去抱抱她,表情非常遺憾地說:“媽媽不能來,我明白你的感受。不過我保證我會在那裡支持你,為你加油。老師也會抱你,給你拍照。”
老師還開玩笑說:“在學校里,老師就是你的臨時媽媽。怎麼樣,我這個臨時媽媽和你的媽媽像不像?”
我有點不好意思,說:“Sophie是有一點敏感啦。”
她班主任說:“敏感是非常寶貴的品質。Sophie總是非常在意他人的感受,她富有同情心。而且她很有藝術天分,觀察力很好,這都是敏感的孩子的特點。”
班主任並不是泛泛地誇獎,她還推薦小秧去參加學區舉辦的“小小藝術家”展示會。而且小秧的藝術課作品也總是被放在走廊里展覽。
華裔兒童對中文學校有很大的抵觸情緒
而在中文學校的一次頒獎上,負責發獎品的老師和帶孩子們領獎的老師溝通方式出了問題。
發獎品的老師得到的指令是:錯一個成語的是二等獎,有一個鉛筆做獎品。
帶孩子們領獎的老師告訴孩子,一等獎在台上領獎,二等獎去某某老師那裡拿獎。
小秧是二等獎,她領了獎狀,就拿着獎狀下台去領獎品。發獎品的老師問她:“你錯了幾個成語?”她就懵了,因為卷子沒有發回來,她只知道自己得的是二等獎,不知道自己錯了幾個。
然後她就老老實實地回答不知道,我只知道我是二等獎。那老師還繼續追問到底錯幾個,小秧就不知道如何是好了。於是那老師就說:“那不行,我不能把獎品發給你。”
然後小秧就嚎啕大哭,到後面來找我。我也不清楚狀況,就帶她去找班主任,這才搞明白。
她班主任聽完之後,馬上非常親熱,心疼地說:“傻孩子!二等獎就是錯了一個成語嘛!你為什麼不知道呢?”
班主任告訴我,小秧哭了之後,她問出了什麼事,小秧死活也不肯說,一定要找媽媽才行。
班主任帶着我和小秧一起去找頒獎的老師,那老師很不在乎地說:“你這孩子也真是,自己的事情自己都不清楚。”
在小秧的小學裡,無論出了什麼問題,哪怕確實是小秧犯了錯,我也從來沒有聽到過哪個美國老師問過她:“你怎麼就不知道?你怎麼就不會?”
這樣的對比還有很多很多。小秧在我們培養下,學漢字很積極,願意去上中文學校。而周圍那些土生的美國華裔兒童,幾乎全都對中文學校有極大的抵觸情緒。
很多人都覺得這是因為中文太難了,其實更大的原因,是中國老師的思維方式問題。
美國教師證的背後,是實打實的操作課程
美國老師個個都有愛心,聖母附體嗎?非也非也,其實是美國老師個個都接受過正確的教師教育。
本學期我選了一門兒童和青少年文學的課,全班同學大部分都是立志要做老師的,這是他們的必修課。
這門課介紹了不同的兒童文學內容,從幼兒繪本到青春期文學。在分析每一個作品,老師都會先講一段該作品針對的兒童心理特點。
比如,兒童文學的閱讀對象是十二歲以下。為什麼是這個劃分點呢?
因為根據現有研究結果,12歲以下的兒童,並不能完全理解抽象概念。因為針對這一年齡層的抽象教育,如道德,應該以具體化的形象出現。
那節課我們分析的作品是where the wild thingsare,一個榮獲多項國際大獎的繪本。
最後一幕是主人公Marx回到他的屋子裡,發現桌子上有一份熱乎乎的晚餐。這份熱乎乎的晚餐,就是將父母之愛的具象化。
那本書從頭到尾,沒有說過“其實媽媽是最愛你的”之類。
而針對孩子的言行特點,對於不同類型的孩子如何引導,如何處理不同的紀律情況,如何設計遊戲來規範孩子的言行,會被分成不同的課程,全都是這些同學需要學習的內容。
美國的教師證背後,是一門又一門實打實的操作課程。
接觸過這樣的課程,就不難理解為什幺小秧的美國老師雖然個性不同,能力也有區別,但基本言行個個都是合理的。
孩子所謂的問題來自單一標準下的羞辱
在這兩種不同的文化對衝下,小秧已經形成了條件反射。她在英語世界裡大方自信,而在中文環境下就又變回那個有點膽怯的孩子。
每次我提到這些區別,就會有人說:“誰讓你在北京的時候不擇校?重點學校的老師就不一樣了,個個都是高材生,懂得尊重孩子。所以啊,還是要買學區房……”
於是你看,這又成了新的侮辱點,學校的老師說話方式不夠體貼孩子,那還是你錯了。
誰讓你不擇校,你不去混成一個人上人。正如王小波在紅拂夜奔里諷刺的那樣:與其恨路不好,不如恨自己是個老百姓。
很多人說我最近寫得太少了,一來是我功課比較忙碌,二來我也確實有點不想寫的感覺。
因為寫了馬上就會有人罵你不愛國,找漏洞,說你編故事,以偏概全。接下來,“問題都要一分為二,美國的教育就真的好嗎?……”
但是想來想去,還是應該寫出來。因為我收到太多苦惱的家長私信,跟我訴說他們的孩子有問題,不知如何改進。
我也不相信這是個你花錢擇校就能高枕無憂的問題,因為其中很多家長,孩子上的都是當地最好的學校。
但其實99%的孩子都是完全沒有問題的。所謂的問題其實就是來自一個單一標準下的羞辱。所謂的改進就是希望孩子改變自己的個性。
敏感,膽小,好動,基本上是家長苦惱的前三名。但是在我看來,這都是優點,不是缺點。
敏感的孩子有藝術氣質,有極為豐富美麗的內心世界;膽小的孩子懂得判別危險,邏輯性往往很強;好動的孩子體力充沛活力無限,行動力和勇氣往往都很強。
這麼珍貴的特點為何會令家長苦惱?因為在外界權威評價體系中,這三項都是缺點,應該被矯正。
你敏感,你就會介意別人對你的羞辱,所以你玻璃心。因為“你為什麼那麼介意?小孩子想那麼多幹嘛?”
你膽小,你就不會爭不會搶,所以你活該得不到資源。因為“你為什麼不變得大膽一點”?
你好動,你就不能一動不動地坐滿45分鐘,老師就有權羞辱你,因為“別人怎麼就都能坐着”?
我想說一句非常難聽的話,那就是,我國主流價值觀里,有一個完美的兒童形象。
這個兒童形象里,最最核心內容就是:可以愉快地接受各種有可能的羞辱。最完美的兒童就是,大人希望你怎樣就怎樣,大人對你不需要體貼。
因此我們一向提倡“裝傻”——但願我兒愚且魯,無災無難到公卿。
羞辱不會讓孩子進步,只會讓孩子壓抑自己
羞辱文化一直延伸到成人世界。我們每個人都不能避開這種羞辱。
每當有負面新聞,比如,有關安全,詐騙之類的爆出來時。就會產生一部分免疫人群,得意洋洋地羞辱另一部分中招的人。
搞金融的嘲笑搞生物的不懂金融,所以中了明顯的圈套。但是不要緊,過一陣子,搞生物的又可以在疫苗問題上反擊搞金融的連基本概念都不清楚,所以聽風就是雨,說的話讓專家笑掉大牙。
寫到這裡,我又不知道該怎麼往下寫才好。這也是我最近動筆很少的原因之一。我確實有很多感觸,可是我不知道我能得出什麼結論。
這些問題都太大了。想來想去,還是回到初衷。我想我的讀者大部分都是為人父母的人,每個人面對的都是相似的困境。
這個困境就是我們經常會不由自主地恐慌,擔心自己的孩子不夠好,將來不能擁有一個足夠美好的未來。
我想說的就是孩子是可以有各種各樣的個性的,孩子不應該因為他的個性,他的個人特點被羞辱。
不要去相信一定要把孩子刻成一個模式才能獲得幸福的鬼話。一個人最重要的是要喜歡自己。一個不喜歡自己的人,無論有多少財富,都很難獲得幸福的感覺。
羞辱不會讓孩子進步,只會讓孩子壓抑自己。有時候因為孩子壓抑了自己,給了你一種孩子在進步的錯覺,這是假象,因為壓抑從來都不是一種幸福的狀態。
更有很多時候,羞辱本身就是問題產生的原因。就像小秧的膽怯,不敢說話,只存在於中文學校里。
大家看我現在既是能彙報方案的建築師,又曾經當眾籌辦業委會。我現在美國念文科,在一眾敢於表現的美國本土學生里,我依然是課堂表現最佳的那一個。
無論如何,我都不是一個沉默寡言的人吧?我告訴你們,我一直到中學,都是個幾乎從來不跟成年親戚講話的孩子。
我被很多親戚評價為“這孩子太奇怪了,一句話都沒有”。
而我清楚的記得那種感覺:起初僅有的幾次對話令我感覺我不知道怎樣對他們說話才是正確的,我每一句話都可能引來羞辱,儘管其中有些是出自善意。所以我選擇了沉默。
我當然知道我們的環境不夠理想,所以各位父母才應該更堅定地給孩子家庭的支持。
有時候環境確實會讓人懷疑自己,一遍遍地問自己:“是不是我錯了。是不是我太沒用。”所以我還是盡量鼓起勇氣,去描述一些不太一樣的環境。
我希望用這樣的方式告訴那些總感到窩囊或是無力的人們:我們沒有問題,有問題的是環境。就算我們不能改變環境,也不要因為這種環境而去懷疑、羞辱自己,以及自己的孩子。
有件開心的事與大家分享
就讀小班女兒回家跟我說
睡午覺時 老師把她的背心裙脫下(身上還有高領衫及褲襪)
後來男同學就逕自穿上她的背心裙
老師就對這位男同學說:「很漂亮喔!」
自此而後我更愛這位中國籍老師
她懂得欣賞小孩的行為
而不是斥責
孩子從小到大
我每出口的一句話
我都會盡量去提醒自己,我說的是正面還是負面傳達
偶有失控忍不住責罵
但我盡我能力用正面的語句去表達我想對孩子講的話
這是一種漫長的學習
你對孩子用正面的方式教導,其實收穫最大是自己
現在的自己也能用正面去思考所有的事情
每天都能活在能量滿溢充滿愛的的日子
在此與大家共勉
也謝謝版爸提供的文章,知道作到一切美好
過猶不及吧
想法正面 批評 羞辱當養分
想法負面。 再多愛。也只會怪東怪西
何不培養小孩挫折與抗壓能力
自己強大了。 別人羞辱話真的只是笑話(根本傷不了你)
自己弱了。風吹草動都覺得衝著你來。
歐美國家教育當然有它的好處
不過學生素質也是低落跟每況愈下
閱讀文法拼字亂七八糟的也一堆
國高中就談戀愛吸毒也是比東方教育多很多
更不用說還拿槍掃射
是為何小時候這麼受尊重 受啟發的教育成長後變成如此?
西方教育不是樣樣好
台灣的教育沒有談戀愛吸毒的?
他們沒有槍,但是混堂口的也不少,
ㄧ個班1/3在聽你講課1/3在做自己的事1/3在後面聊天。我10多年前在偏鄉就是這種生態。
難怪國中的畢業典禮那天結束都要求警察駐在學校。
我20年前任教的學校,畢業典禮結束後,學務主任被拿西瓜刀砍。